Loupak.cz - Vtipy

Na hřišti dvě dívenky hází na fotbalisty kameny. Ta zlá způsobila tři zranění, ta dobrá osm, a tak opět dobro zvítězilo nad zlem.

Víte proč kostra neskáče bungee jumping?




Protože na to nemá žaludek. :D

Jednou říká šéf policajtům:„Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu.“ Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí:„Vy hlupáci! Jdeme na operu,ne na normální svatbu!“ Jeden podřízený se naštve a říká:„Teď jsi frajer co? Ale kdo přišel v holínkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?“

Jde paní na gynekologii, vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve "Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí
za stolem a říká:
Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"


By:{Zaly}

Prodám odjištěný granát.
Značka: spěchá!!

Blondýnka jde do elektra a říká: "Můžu dostat tuto televizi?"
"Ne, blondýnkám ji neprodáváme."
Druhý den se blondýnka naštve a nabarví si vlasy na černo.
Takto se vydá znovu do toho samého elektra.
Zase uslyší od prodavače stejnou odpověď:"Blondýnkám neprodáváme."
"Jak víte, že jsem blondýnka?"
"Protože to není televize ale mikrovlnná trouba."

Pepíček jde s babičkou na procházku.Jdou,jdou a najednou Pepíček uvidí na zemi 5 korunu.Pepíček se pro ni ohýbal ale babička řekla:Pepíčku ne!Nesbírej to!Co je na zemi to se nesbírá!Šli dál.Pepíček později uviděl zase peníze ale 50 korunu.Opět se ohnul ale babička řekla:Co je na zemi to se nesbírá!Později babička zakopla a povídá:Pepíčku pomos mi vstát.Pepíček odpověděl:Ne babičko co je na zemi to se nesbírá!

Půjčil jsem si milion, měl jsem dárku kamion.
Neplatil jsem splátky, vzali si ho zpátky.
Nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček.
Neplatil jsem daně, vzali mi i saně.
Nevim si už rady, sob mi chcipnul hlady.
V lese mám teď pelíšek.
Seru na Vás! Ježíšek

*By Smajlicek* :-)

Oblečení
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.

2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

Jméno
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.

2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.

3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.


Příprava na porod
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.

3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

Výbavička
1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.

3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?

Starostlivost
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

Aktivity
1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.

2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

Odchody z domova
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.

2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.

3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

Doma
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.

3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.

Co se všechno člověk naučí od dětí
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře...
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.

3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.

10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku...
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
16. Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm.

17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.

18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou stovek dospělých v narvané restauraci.

19. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slovo "jejda", už je pozdě.

Také zjistíte, že
20. 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.

21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

Přijde chlápek ke zpovědi.
Kněz: Vyzpovídej se ze svých hříchy, synu.
Muž: Zmlátil jsem svoji tchýni, velebnosti.
Kněz: Řekl jsem nejdřív hříchy, dobré skutky až potom.